10 Monólogos cortos

 

                                                  10 MONOLOGOS CORTOS 

                                                        De   DENIS VENTO

 

 

MONOLOGO LA INTERNET

 

(Aterrado)Hoy día me ha ocurrió algo terrible, catastrófico, algo que no se lo deseo a nadie, ni a mi peor enemigo, ¡Se me fue el Internet!

Se dan cuenta amigos no puedo comunicarme con nadie, me siento como si estuviera en el desierto sin una pisca de agua, no puedo hablar con mi mujer, con mi hijo, con nadie, no puedo usar Google, whatsapp, YouTube, Twitter, no puedo hacer nada de nada, que horror.

Mi mujer vino corriendo, desesperada, y me dice "Estaba wasapeando con mis amigas y zas se fue el internet, haz algo rápido, que me desespero", se jala las mechas, yo la miro extrañado y le digo ¿Por qué tu pelo esta Castaño?, ella me dice hace tres meses que me he cambiado el color a mi pelo."

Mi hijo bajo corriendo, gritando, Mama, Mama, no tengo internet, no puedo hacer mi tarea, no puedo googlear. Se detiene frente a mí, me mira extrañado como si viera a un extraterrestre y me dice: ¿Papa te has afeitado la barba? Hace seis meses que me he afeitado. Mi hijo antes me consultaba las tareas del colegio ahora se las consulta a Google.

Todo esta situación  me hizo pensar en lo que estamos perdiendo por el bendito internet, ahora me doy cuenta lo poco que nos comunicamos por el uso excesivo de la tecnología, así que desde momento pondré horas para el uso del internet en mi casa, y nada de celulares durante el almuerzo y la cena para así poder comunicarnos más toda la familia, porque  eso de estar con el celular todo el día en la mano (Mostrando el celular como si fuera a digitar) y y y.... (rostro de sorpresa y salta de alegría) llego, llego, llego el internet ya puedo googlear, Maruja, Mario llego el internet (sale corriendo)

 

 

 

MONOLOGO LA FLECHA DE CUPIDO

 

Mis amigas Tota y Pocha me inscribieron en la página web "La Flecha de Cupido", quieren que busque novio, como estoy viuda y solterita desde hace 15 años quieren que tenga pareja.

Y para no creer, esa página es efectiva en una hora tuve 25 pretendientes, bueno es que...Todavía tengo mi jale (hacer un movimiento coquetón).

Me reuní con el primero pero no pasó nada, era sordo, tenía que gritar para q me entienda, Y Yo no voy a estar gritando toda la vida, con el segundo nos citamos en un restaurant, me agrado en cuanto lo vi, pero había un problema era visco, yo no sabía si me miraba a mi o la chica de la otra mesa.

Hoy día almorcé con el No 25 me llamo y me dijo te envió mi chofer, yo pensé "Azu empezamos bien", me llevo a un restaurant de primera, él estaba muy elegante con un terno azul impecable, yo me dije " Conchita te sacaste la lotería, este es" , durante el almuerzo le hago la pregunta de rigor, le dije ¿ Y a que te dedicas, en que trabajas?, me contesto muy orgulloso y sacando pecho "Soy Congresista".

¡QUEEE! ¡CONGRESISTA! No, no, y salí corriendo más rápida que una bala. Mejor sigo viuda y solterita. Oh alguien de Uds. Se anima.

 

 

 

MONOLOGO LAS COMPRAS  

Con mi marido puedo ir a casi todos los lugares, pero ir de compras con él eso sí que es un martirio, a los 10 minutos de haber ingresado a la tienda comienza con las tonaditas de siempre, “Cuanto te falta mujer”, “Ya terminaste” o “Apúrate que ya empezar el partido”.

Según el los hombres son prácticos para comprar y las mujeres nos demoras mucho tiempo en comprar. Cuando Cucho va a comprar a la tienda un pantalón, Cucho es mi marido, busca la sección pantalones coge lo primero que encuentra con que sea talla 40 suficiente y  sin probarse, sin ver si combina con la demás ropa lo compra, pero después donde termina el pantalón (pausa) en el sastre, para que le suban la basta, le ajusten la cintura, (Pausa) eso es ser practico, jajajaja , Cucho está equivocado.

 Se queja porque cuando vamos a comprar me pruebo varios vestidos, la verdad que me pruebo hasta 12 pero es válido porque así escojo el mejor el mas bonito y hasta el más barato.

 Ayer Cucho me dijo algo que me aterro “Voy hacer las compras de la semana”, le digo mejor vamos los dos, el insiste me dice: voy solo para demostrarte que se comprar, pero te hago la lista le digo, no es necesario tengo una buena memoria dime que traigo, de tener buena memoria tiene buena memoria, pero se trata de la comida de la quincena tenia que ocurrírseme algo, le digo no te hago la lista de compras pero si te doy una ayuda de memoria así al no acordarte de algo miras la hojita de ayuda y listo, me miro fijamente unos segundos , me dice como ayuda de memoria acepto, Atraco Cucho.  Después de unos minutos lo llamo para saber cómo van las compras, me dice todo bien, fenomenal, le encargo que traiga un Zapallo porque se me olvido incluirlo en la lista.

Cuando regreso del mercado me pongo a revisar las cosas, desconfiada yo, primero trajo incompleta la lista, compro otra marca de productos de la que siempre usamos, del Zapallo que se le encargue me trajo uno entero tan grande que podía comer todo el ejercito de soldados, solo quería ¼ de zapallo, por eso amigos puede haber toda la igualdad de derechos y deberes que quieran, pero en lo que refiere a las compras déjenos eso sola a nosotros.

 

 

 

MONOLOGO LA DISTRACCION

 

(Ingresa corriendo, con voz agitada) Buenas tardes disculpen la tardanza, es que el tráfico está, pero terrible.

Les habla la Dra. Dorotea , hoy día vamos a tratar el tema de la Distracción, la cual es la causante de diversos problemas en el ser humano, a mi consultorio vienen con este problema muchos pacientes, por ejemplo tenemos el caso de las personas que van al mercado o al centro comercial por comprar un par de cosas, y por estar mirando otras ofertas terminan comprando más cosas de las que pensaban, y a veces ni compran lo que habían ido a buscar, otro caso muy frecuente cuando estas cocinando en la casa, por ejemplo el arroz y le encargas a tu marido que apague la hornilla de la cocina dentro de 5 minutos porque tienes que ir a la tienda de la esquina a comprar algo que te olvidaste, el marido se pone a ver el partido de futbol, ese arroz ya fue, es arroz concolón. Con estas y muchas otras experiencias me ha servido para diseñar un método único en el mundo para combatir la Distracción, en quince días una persona está curada. Si alguno de Uds. está interesado en mi método lo espero en mi consultorio con gusto lo atenderé.

Gracias queridos colegas del colegio médico, (Voltea hacia la derecha, hablando como si conversara con una persona) No es el colegio médico, entonces que es, (mirando al público) ¡Taller de Cocina erótica!, (voltea a la derecha) ¿Cómo, esto no es el piso 12? (pausa) ¿Qué, el piso 21? (sonríe nerviosamente al público) Ja, ja, ja una pequeña distracción, permiso (sale).

 

  

 

EL DENTISTA

 

Siempre se dice mejor es prevenir que lamentar, pero cuando se trata del dentista uno solo va cuando el dolor de muelas te hace ver bailar al diablo calato. Antes uno Hace lo que sea con tal de no ir al dentista aceptamos todos los métodos que no aconsejan, enjuagarse con agua y sal, la canela, el ajo, lo único que nos importa en ese momento es el dolor de muela así te digan (Expresión de alegría) "Te has ganado la tinka" ni caso haces uno piensa solo en ese dolor que tortura (cogiendo la cara).

Hasta que al fin dices "no puedo más, voy al dentista", camino al consultorio uno ya va pensando en ese ruidito que hace taladro (sshhhshh) que retumba todo el cerebro. Cuando uno está en la sala de espera de la tortura te ponen una música para relajarte (movimiento con los brazos de un lado a otro) ya algo relajado ingresas al consultorio del dentista de entrada ves sobre una mesita tijeras, pinzas, martillo levantas la mirada, y te das con unos cuadros de dientes picados, de pernos que introducen en la encía y otra vez te vuelven los nervios. El doctor empieza a revisarte y como siempre te encuentra un par mas de dientes que necesitan tratamiento, uno endodoncia, la otra corona, preguntas el precio, te lo dan en dólares y uno piensa "ni que fuera la corona de la reina de Inglaterra". Bueno uno ya instalado en la silla, uno solo está pensando en que doctor termine para salir disparado, al final uno acaba adolorido no solo de la dentadura sino también de la cartera porque todo el tratamiento te sale un ojo de la cara, bueno al menos espero que les haya sacado una sonrisa.

 

 

MONOLOGO ABUELOS TECNOLOGICOS

 

Uds. Recordaran ese dicho "Cada niño viene con un pan bajo el brazo", pues bien, ahora ha cambiado, tenemos que decir "Cada niño viene con una Tablet bajo el brazo", porque desde pequeños ya saben manejar el celular, la Tablet, la computadora.

Mi nieta de 3 años me toma fotos con el celular y las envía por whatsapp. Ayer llame a casa de mi hijo y me contesto el mayor de mis nietos, 12 años tiene, me dice "Hola Abue", hola Pedrito, cuando vienes a visitarme, me dice mi nieto, pronto Abue, pero tienes Wifi.

¡AH! O sea, si no tengo Wifi no vienen.

Luego le digo por favor pásame con tu Papá, le escucho que grita "Papá, la abue quiere hablar contigo", después de unos segundos me dice: Abue está ocupado mi papá, yo le digo: bien Pedrito entonces después lo llamo, mi nieto me contesta "No abue, dice que lo wasapees".

¿Qué lo whatss...que? Por todas estas cosas del internet, wifi, y todo eso solo nos queda ser abuelos tecnológicos, sino estamos fritos.

 

  

MONOLOGO EL COLEGIO

 

Ayer recordaba con mi amiga Cucha esas lindas épocas del colegio, los desfiles, las fiestas, los paseos, los exámenes, hay, hay, los exámenes eran con la presencia de la directora, ella nos miraba con una cara de sargento (Poner cara seria) que daba miedo.

Bueno yo no era que digamos... una alumna chancona, pero tampoco era de las otras no, no, no, era una alumna promedio, pero había un curso que para mí era dificilísimo, Castellano eso de las esdrújulas, sobresdrújulas, coma, el punto y coma, el punto te sigo... era un enredo para mi, miedo tenía ese curso mi nota máxima era 11.

Recuerdo un examen de fin año, era oral y por supuesto estaba presente la directora, la profesora pregunta a una de las alumnas, a ver Rita dígame dos pronombres, Rita se pone de pie, solo decía Pronombre, Pronombre, Pronombre, esteee "No se señorita", la profe molesta "Cero de nota".

A ver Susy dígame dos pronombres, Susy se pone de pie mira al techo, las paredes, arriba, abajo luego contesta "No sabo señorita", la profe con cólera "Cero de nota".

La profe me llama, a ver Malena dígame dos pronombres, para variar yo estaba distraída conversando con Cucha mi compañera de carpeta, al no escuchar su llamado, la profe grita ¡Malena!, me asuste tanto que me paro del pupitre y le digo (Cara asustada) "Quien Yo", la profe me dice muy bien 15 de nota.

Me quede asombrada, bueno hasta ahora no sé porque me aprobó, pero eso sí (Sonriendo) fue mi mejor día en el colegio.

 

 

MONOLOGO EL REGALO

 

En cuarentena me puse arreglar mi closet, algo tenía que hacer, para mi asombro encontré una ruma de pijamas y babuchas, ¿de dónde salieron? les cuento:

En mi familia entre hijos, nietos, sobrinos, cuñados, yernos, entenados, y paracaidistas somos como 50 y no sé porque razón desde que soy adulto mayor por mi cumpleaños me regalan pijamas y babuchas, por el día del padre me regalan pijamas y babuchas, por el día del abuelo me regalan pijamas y babuchas, por el día del amigo, por el día de la amistad, por navidad, por cualquier activad me regalan (pausa) pijamas y babuchas.

Se imaginan Uds. cuantas pijamas y babuchas tengo, después de más de 10 años que me regalan lo mismo.

Me pregunte ¿Y ahora qué hago con todo esto? si yo solo uso 2 al año. Revisando el Internet vi que la gente compra y vende sus cosas por ahí, me puse aprender cómo lo hacen, como es el negocio, y ahora me he vuelto emprendedor.

Estoy ofertando pijamas y babuchas por internet, para eso tengo mi página web pijamas y babuchas.com.pe, vamos anímense a comprar, para los amigos Teatreros hay una oferta de 2x1, eso si el pago es al contado y rabioso. Apúrense hagan su pedido porque esto se acaba.

 

  

MONOLOGO EL WHATSAPP

 

Yo estoy de acuerdo con que la tecnología moderna es necesaria, el uso de la Tablet, el celular, Facebook, zoom, YouTube es importante, pero eso del whatsapp ya se pasaron, con ese invento uno ya no puede hablar con los hijos ni los nietos porque todo es figuritas.

Ayer converse con mi hija por el whatsapp, le escribo, como estas hija, me contesta con un dedo arriba (muestra el dedo pulgar arriba), supongo que ella está bien.

Le pregunto cómo están los nietos, me contesta con tres caras sonriendo (mostrar tres caras riendo) una por cada nieto, tengo que suponer que están felices.

Le pregunto si vendrá el fin de semana, me contesta con la figura de una torta, globos, y unos bailarines (Movimiento de baile) me imagino que no vendrán porque tiene una fiesta.

(Mostrando una planta o varias) A pesar de tanta modernidad ahora más hablo con mis plantas que con mis hijos (Simular regar plantas y cantar)" Las flores son muy bonitas hay grandes y chiquititas con sus lindos colores en los campos las ves, cuando se pone el sol todas se van a dormir para despertarse con amor y alegrarnos el vivir" (la entonación es libre)

 

 

MONOLOGO EL CUMPLE

 

La tecnología moderna es útil, necesaria e importante aprenderla, aunque a mí al principio (Pequeña pausa, movimiento cabeza) me costó mucho entender el manejo de esos nuevos aparatos el celular, Tablet (Se puede mostrar el celular, la table u otro equipo tecnológico).

Recuerdo un cumpleaños vino mi hijo muy contente a saludarme me dio su regalo y me dijo "feliz cumple viejo", Lo mire y le dije: gracias hijo, pero viejo serán tus calzoncillos.

A la semana siguiente me llama y me dice: Papa como te va con la Tablet, le contesto bien hijo, pero el problema es que solo se puede picar por un lado porque el otro lado es vidrio, me dice "No papa esa no es tabla de picar", que es entonces le digo, me dice es una Tablet, Tablet papa, es como una computadora.

Si me hubiera explicado otra seria la historia no creen.

Lo que no le dije es que la famosa Tablet de tanto picar quedo echa picadillo (muestra una bolsa con la Tablet rota en pedacitos que puede ser cartulina negra picada)